Bancurile porcoase ilustreaza adesea subiecte tabu de care fiecare dintre noi ne ferim si pe care le recunoastem rosind abia cand auzim un banc pe aceasta tema. Va prezentam mai jos unele din cele mai bune bancuri porcoase:

In desert o caravana de 30 de beduini trecea alene printre dune. La un moment dat observa un Mercedes ramas in pana in mijlocul desertului. Se apropie incet de masina si capetenia intreaba:

– Va putem ajuta?

La volan o blonda superba, cu sani imensi si picioare pana la cer raspunde:

– Mi s-a stricat masina, stie vreunul dintre voi sa o repare?

Toti cei 30 de beduini se strang gramada se sfatuiesc si intr-un final unul mai rasarit raspunde:

– V-o repar eu doamna, dar vreau sa facem sex in schimb si nu doar cu mine, ci cu toti beduinii. Suntem plecati de doua luni de-acasa si in timpul asta n-am mai f… nimic.

De teama sa nu ramana in desert blonda e de acord, insa are o conditie:

– Fie, treaca de la mine, insa va pun prezervative la toti, nu vreau sa raman bortoasa sau sa iau cine stie ce boli de la voi.

Toti cei treizeci de beduini ii fac felul blondei in toate pozitiile posibile, apoi cel mai invatat ii repara masina si blonda isi vede de drumul ei.

Peste o luna aceiasi beduini isi continuau drumul prin desert, cand la un moment dat unul dintre ei spune:

– Sefu, nu ma intereseaza, poate sa ramana insarcinata, poate sa ia orice boli isi doreste, dar eu chiar nu mai pot, il scot… ca fac pe mine.

Un turist se intalneste cu un cioban ce isi pastea oile linistit stand la umbra armasarului sau. Turistul se baga in vorba cu ciobanul si ii spune:

– Bade, imi dai si mie un kilogram de branza daca iti fac armasarul sa rada?

– Eh, hai ca p-asta n-am mai auzit-o.

– Serios.

– Eh, fa-l, s-om vedea.

Ia turistul armasarul, merge cu el in hambar, si dupa o jumatate de ora iese impreuna cu armasarul. Spre surprinderea ciobanului, armasarul radea de mama focului.

– Ia uite grozavie, spune ciobanul. Poftim un kilogram de branza.

Turistul in loc sa isi vada de drum, ii mai face o propunere ciobanului:

– Bade, da’ daca il fac sa planga imi mai dai un kilogram de branza?

– Eh, hai ca p-asta n-o mai cred, dar fie.

Se duce turistul cu armasarul din nou in hambar, dupa cinci minute iese cu armasarul plangand cu lacrimi de crocodil. Ciobanul ramane din nou uimit si ii da turistului inca un kilogram de branza. Nu poate sa se abtina insa si il intreba pe turist:

– Domnule draga, no spune-mi si mie cum ai reusit asa o grozavie?

– Bade, mi-ai dat ce am cerut, hai ca iti spun. Prima data cand l-am facut sa rada i-am spus in hambar ca am p… la fel de mare ca el, a doua oara cand a inceput sa planga i-am aratat-o.

Intra un tip intr-un bar si se duce direct la barman:

– Ia spune sefu’, daca iti ridic barul fara sa ma ajut de maini si fara sa misc macar un pahar de pe el, imi dai o sticla de whisky?

– I-auzi grozavie, sa vad ca faci asta si iti dau.

Se concentreaza omul si usor – usor ridica barul, fara ca macar un pahar sa se miste si fara sa puna macar un deget. Barmanul ramane uimit si ii da ce i-a promis. Ca sa lase barul in jos omul spune:

– Si acum sa fluiere cineva.

Fluiera unul si barul incepe sa se lase usor in jos.

A doua zi acelasi individ intra in acelasi bar si mergand direct la barman ii spune:

– Ia spune sefu’ daca iti ridic masa de biliard fara sa ma folosesc de maini si fara sa misc macar o bila de pe ea, imi dai trei sticle de whisky?

– Iti dau, spune barmanul.

Omul se duce la masa de biliard si o ridica fara probleme, fara sa miste macar o bila si bineinteles fara sa se foloseasca de maini.

– Incredibil, spune barmanul, ai p… nu gluma. Ia cele trei sticle de whisky pe care ti le-am promis.

Isi ia omul darul si din nou roaga pe cineva sa fluiere. Fluiera unul si masa de biliard se lasa usor in jos.

A treia zi vine iar omul in bar si ii spune barmanului:

– Ia spune sefu’ daca fac sa i se scoale p… mosului aluia hodorogit, beat mort din spatele barului, imi dai o naveta de whisky?

– Bre, ai ridicat cu p… barul, masa de biliard, dar sa i-o scoli mosului, chiar ca n-o mai cred. Dar ma rog hai sa vad si grozavia asta.

Se apropie omul de mos, se concentreaza si reuseste, mosul avea o p… sculata de toata frumusetea. Vazand ce i se intampla, mosul scoate pistoalele si spune:

– Care fluiera, il impusc!

Un om nascut fara p… vine la doctor cautand un remediu:

– Domnule doctor, am o problema, m-am nascut fara p… si nevasta-mea nu mai rezista, vrea sa o f… si eu n-am cu ce.

Trage medicul sfori si aduce de la gradina zoologica o trompa de elefant si i-o coase omului in loc de p….

Peste o saptamana vine omul la control:

– Eh, cum e, spune doctorul.

– Exceptional, mi-am f.. in sfarsit nevasta, a ramas extaziata, insa am o problema.

– Ce problema?

– Imi tot baga paie-n cur.

Vine un barbat la doctor si ii spune:

– Domnule doctor, nu stiu ce sa mai fac, ca nu mi se mai scoala.

– Eh, nu se poate, esti tanar. Uite fa cum iti spun eu: trage de ea pana iti ajunge la genunchi si in mod sigur o sa ti se scoale.

Se duce omul acasa, trage de p… pana la genunchi apoi se intoarce la medic:

– Domnule doctor, n-a avut nici un efect, am tras de p… pana la genunchi, am pus-o si pe nevasta-mea sa traga si nimic.

– Bine, atunci trage de ea pana ajunge la calcaie si in mod sigur ti se scoala.

Pleaca omul acasa, trage de p… pana la calcaie si se intoarce la medic:

– Domnule doctor, nimic, am tras si eu si nevasta-mea de ea pana la calcaie si nimic, nimic.

– Of, bine, sa incercam altfel, du-te acasa si trage de ea pana la cur si trebuie sa ti se scoale.

Merge omul acasa trage de p… pana la cur si se intoarce:

– Domnule doctor, iar am tras si eu si nevasta-mea de p… pana la cur si nimic.

– Eh, omule, atunci poti sa te caci pe ea.